¿Pilas a tope no? pues vigila no vayas a petar antes de empezar!!

Es la víspera de Reyes,

Debemos estar todos rebosantes de felicidad. ¡¡El año termina y hemos sobrevivido a el!!
¡¡Brindemos, bebamos, comamos, riamos!!
¡¡Todos estallan de felicidad por unos días al año!!
Pero siempre hay algún nostálgico... que recuerda que la vida no es tan bonita como nos la pintan y el factor suerte influye mucho más de lo que pensamos.

Poco a poco las cenas terminan, la fiesta se apaga... y llega la última, la noche de Reyes...

Quién no ha vivido con felicidad y sorpresa los reyes... es como si no hubiera tenido infancia en europa.
Mis padres fueron rápidos, a los 5 años ya lo sabía y mi hermano a los 3....
Dichosos reyes que siempre anunciaban la diferencia de clases.
Aunque si eres un niño sano, te da un poco de celillos pero disfrutas de tus pequeños regalos que igualmente para ti son mucho y suficiente!! También es bonito desear!!

Último día de fiesta y, por suerte este año, un fin de semana por delante!!
Todos los niños o la mayoría, mañana se despertarán super pronto para saber que hay, que han traído... es más!! muchos casi ni duermen!!
Y aun despiertos hay, que esperar a los padres para poder abrirlos!!
jajajja... una espera interminable!!

Pero a otros nos toca una realidad algo diferente.
Sobre todo cuando nos volvemos adultos.
Obligada a la soledad, me condeno y lamento.
No se como perdonarme todo este tiempo perdido.
Cómo decirle a la vida que quiero pero algo en mi no me deja,
ni volver a soñar, puedo....

Cómo empezar una vida nueva sin que tu mente la pueda imaginar...
Todo queda inundado bajo esa gris soledad...
Todo queda vacío sin saber cuál es tu labor...
¿a qué he venido?

Un día leí de una escritora que estaba hundida y se dijo o me quedo aquí o tengo que hacer algo "jodidamente bueno"... esas palabras me impactaron.

Consigo lo que me proponen, pero no llego a ser normal, ¿qué es normal?...
¿Por qué solo puedo demostrar las cosas que hago yo sola?
En grupo me supone un problema desde que me dicen que tengo un problema.
Es verdad que nunca me relacionado con normalidad, pero con gente que no conoces o que vas a clase, es diferente... supuestamente, vas a estudiar, integrarse es necesario... pero no indispensable.

Me encuentro, no sé cuanto tiempo después de mi diagnostico, leído por primera vez en 2015 y que lleva arrastrándome desde 2013. Y te pido por favor: quiero saber bien cómo conocer a fondo mi mente, mi personalidad.... saber quién soy.

Me han inflado de antipsicóticos... me estoy poniendo más que lozana.


Ahora viajes a la asistenta, viajes a buscar papeles... y por más que estés derrotada y veas tu vida pasar impotente al sentirte atrapada bajo ese tupido velo... no puedes parar un momento para poder ver las cosas con perspectiva. Y poder decidir correctamente.
Me tengo que dejar llevar.
Mis ganas de morir aumentan frente a la situación.

Es la sensación más horrible de esta enfermedad.
Cuando no sabes que hacer con tu vida, ni estás en un buen momento para decidir y lo ves todo extraño, harás caso ciego a lo que te digan y te receten.
No sabes que ocurre a tu alrededor... solo que la vida está pasando.
Quizás eso que te ayuda ahora te fastidia mañana...

Pero tu interior sigue más vivo que nada...tienes especial sensibilidad, el mundo es cruel, prefieres quedarte ahí, solita pero que venga alguien a hacerte compañía... porque en realidad solita no sabes estar... por más que lleves toda la vida sola. Sigues peleando con ese monstruo que te atormenta la cabeza.... los pensamientos.

Pensamientos que no te dejan dormir, que te hacen saltar en el sitio, que te hacen poner mala cara y el de enfrente te pregunta que piensas y tu piensas uix... me ido...

Pues eso... me ido... me ido de la vida y la estoy observando desde fuera y la miro como una comba a ver cuando me la poneis bajita para que pueda entrar y saltar.
Eso es lo que hace la medicación... dejarte en stand-by... no vaya ser que tengas un torrente enorme que canalizar de rabia, ira... pena, frustración, dolor, decepción.... y eso no te deje dormir ni vivir ni comer. O por lo contrario tengas tanta ansiedad que te comas todo lo que encuentres, como yo.
Y como no tienen medicamento para esto que no sea adictivo... pues no tienen solución.


Queridos Reyes me ido... no estoy.... pero quiero volver.
Quiero poner mis pies en la vida y caminarla.
Quiero reconocer bien, lo que me ocurre y no darle más importancia que la que necesita para solucionarlo.
Pon buenas personas en mi camino, sabes que ando algo perdida y quiero ayudar a todos y no puedo ni conmigo.
No quiero ser Víctima, quiero ser luchadora.
Pero tampoco quiero ser una loca que dice que gracias a no dormir y fumar mucho tabaco ha sobrevivido y la música ha sido el colofón.

Soy del estricto pensamiento que la música requiere de nuestro mayor descanso y concentración.
Los genios son genios por pasarse el día entero haciendo música, no por no dormir.

Y otros tan gratuitamente promulgan ese estado de excitación continua en el que la vida va a tope y, no te explican que el final del cuento es, Petar!!
El éxito es para aquellos que por abrumadora que sea la situación no tienen un  miedo que sea paralizante!!

Veo un mundo en contradicción.
Mundo Bio!!
Mundo a mi no me mata la carne del mercadona!!


Lo mismo pasa con mi enfermedad, si tuviera unos padres más o menos responsables y bien situados, mi vida habría sido diferente, aun contando que sea TLP. El dinero ayuda mucho!!
El apoyo para un TLP es vital. Si vienes de un hogar disfuncional y además te has equivocado escogiendo parejas y te encuentras sola y sin terminar tu ciclo vital que puede ser, ser madre en mi caso.
Te sientes nula. No entiendes el sentido de tu creación.

Es uno de los momentos más cruciales. Estoy viendo todas las caras de la moneda. Y no es muy cómodo.

Pero no por venir de una familia humilde voy a decir que soy una kamikaze, ya me he hecho suficiente daño, soy una señorita con muchas ganas de aprender todo.

Por eso pido coherencia entre mis pensamiento y mis actos. Que no es fácil

Queridos Reyes.... repartid Misericordia