Y.... dejé de Fumar hierbabuena el día más Difícil...

Mis días en el Hospital de día han ido siguiendo... falte una semana y la semana pasada me cayó una bronca del psicólogo que hoy le dicho... mira la semana pasada me fui fatal!! No te pases tanto porque la última vez que me hicieron algo así no volví!!

Y me contesta: ¿ahh siii? no me acuerdo!!
He tenido la gran suerte de que me vea la misma estudiante homónima mía, en el Houston de la contención y hoy!! Me a caído bien esa chica!! sera una buena psicóloga... es aguda!!

Le dicho estoy molesta... la semana pasada me dijiste esto y esto y esto... que significa...
Psicólogo... bueno... no me acuerdo mucho... pero te lo vas encontrar más amenudo. Hay problemas de coordinación!! y te aventuro que viene la navidad y será tortuoso... los malos entendidos vuelan.

Me rio ya por no llorar... la semana pasada me dijo tantas cosas pero en especial... me dijo si no quieres estar sola tendrás que aguantar a gente como él o que venga alguien a darte palmaditas en la espalda!!
Le he preguntado que significa eso de alguien que me de palmaditas en la espalda!! y no sabía contestarme!! dice bueno, no es una expresión muy mía... le digo bueno, ya me conocerás, tengo memoria de elefante!!

Me puso también en alerta porque no había asistido al grupo y que aquello no se podía convertir en vistas privadas porque sino no sería el Hospital de día... a lo que le contesto:Pues no lo entiendo!! si no me van bien los grupos, porque tengo que ir... y no puedo hacer visitas privadas, cuando en cpb lo hacían sin problema.
Me alerta... esto no es un centro de Tlp, ni yo un especialista en Tlp, pero esto es lo que hay...

Buff.... deja a tu chico, si no vienes tu misma... cara de que se te van a complicar las cosas.

Me dice anda y ves que te vean por ahí, habla con ellos...
Voy... preguntando quién me tiene que ver, nadie sabe nada... por el camino me había cruzado con la enfermera...
Me dicen la enfermera pero se a ido a desayunar... digo como??? si me la acabo de cruzar... no me ha dicho nada...

Ya empiezo a llorar porque el psicólogo me había puesto de una mala leche importante!!
Nada vuelve la enfermera y me dice... no nada ya te he visto... solo era eso!! pero te visto ya, al llegar!!
Me voy llorando... destruida...
Voy el jueves con ganas a cognitivo!!
Sale todo perfecto.

Hoy estoy Feliz... porque he asistido, aunque sigo pensando que el grupo anti-estress es lo más estresante del mundo!! hoy hablaba de ansiedad y ansiedad y tanto decía la palabra ansiedad más ansiedad tenía... normal que no la quieran escuchar!! para definir algo no hace falta que menciones constantemente ansiedad!!

He ido a mi Gran psicólogo... y he sido capaz de decirle la verdad!! y me lo ha agradecido y yo le he dicho que nada... está en el decir si percibo de forma equivocada!! y ya está!!
Aunque me ha vuelto a enviar a la enfermera y no se enteran!! jajaja no lo entiendo!! no se coordinan!!

Me han dicho que muy bien, por el cambio!! y más el día que se va tu pareja, que estabas medio en Houston con el hospital de día porque no entendías, le menciono la menstu... y la gatita nueva que tengo... que no veas para que se haga un gato con otro!!  Y me felicitan!!

Así que resulta que he dejado de fumar el día más difícil de todos!! para que sepáis que todo está en uno!! Yo también posponía...

¿y si tu médico de cabecera es Boderline? La Enfermedad de la Enfermedad es el Estigma

Queridos Lectores!! Soy una abandonada!! escribo cuando no hay nadie a mi alrededor!!

Acabo de sentir la vergüenza más grande, me vieron discutiendo en la calle con él...
Si, otra vez tengo que hablar de él pero para decir que ya no es lo mismo. Ya todo a cambiado!! Yo he seguido mi camino y él a tenido que irse, puesto que no quería.. o no lo tiene claro...

No se, si lo explico anteriormente, pero he decido meterme en La Casa Bloc, para librarme de tóxicos y porque también son los que trataron a mi padre y siempre que en un sitio te fallan, buscas alternativas, en este caso no tenía otra referencia... Y ya, tenía miedo de ir a profesionales que me engañen.

En el foro Sin-Limite o en Acai tlp te recomiendan expertos en Tlp y nada... lo dicen ellos que son expertos.. yo probé y no. Son psicólogas que te tratan de amiga y no avanzas nada... como me pasó a mi!! no me olvidaré srta.Sogorb.

Bueno pues sin pereza ni desdén el jueves fui a mi primera cita de control y me dijeron que el chico en 2 semanas fuera. Que era tóxico y no me hacía bien su compañía. Para demostrar que yo creía en mi y en él.. entrego mi carnet y el suyo de la asociación cannabica, que tiene el morro de llamarse la Pharma... la farmacia... solo faltaba apotheka!! universal!!
Pues como son las cosas que aun teníamos para un día más y eso fue la muerte!! fumamos y al día siguiente por la mañana le puso la miel en los labios lo poquito que quedaba y se fue y se hizo otro carnet!! Le dije...Nooooo.... no es estas convencido... y fumamos los 2!!

Pues ya vuelvo a la soledad y vuelvo a escribir... me siento bien y he conseguido pasar mis 24h sin hierba!!

Se marchó por propia voluntad... oir que todos mis profesionales le querían fuera... le dolía, le daba inseguridad, también se ponía celoso sin causa... a todo le ve algo... paranoias... celos....

Lo entiendo, me dejo avanzar. Le tengo que dar las gracias, porque al fin he conseguido volver a dejar de fumar porros.


Eso no a evitado que lo sufra como nadie!! que en medio del día me ponga a buscar personajillos de doble moral por el twiter  y siempre los encuentras... y zas... me engancho con uno... sigo con otro... y alegría!! Y ataco con Fuerza tuitera!! sin embargo... nada vale la pena.

Es vergonzoso ver como piden más respeto por el secreto profesional a profesionales!!! Si, sii.... como lo oyes... si ellos no normalizan la enfermedad... para que vamos a seguir hablando. Si entre ellos es nocivo saber que padecen una enfermedad mental... que van a pensar de mi, que ni me conocen... Menuda falsedad...

Yo en cpb lesseps estaba en el Hospital de Día con una médico de cabecera. Si una médico, que puede ser la tuya, la mía o la del vecino... con su plaza y todo!! Muy suicida!! Aterrada por la enfermedad, tiene la suerte de tener alguien que le ama!! así que es una persona más!! que tal vez sea una mejor profesional que muchos, porque se fijará al detalle!! pero si lo saben los demás Uuuiiiii.... ya está loca!!!

Pues así es en el mundo tuitero... muchos se confunden y me tratan muy bien pensando que soy profesional, hasta que saben que soy la enferma y ale... todo al carajo!!
Bloqueo y demás... bueno pues ellos se lo pierden porque yo soy la misma que ayer... o mejor...

Me gusta delatar el mundo de doble moral en el que vivimos... es casi insufrible para mi!! no me gustan las dobleces, las farsas... es una locura que el médico crea que eres un ser sin alma... solo una TLP!!

Así es, nadie quiere mostrarse al mundo sin máscara... y yo ya no tengo ganas de ponermela... me cuesta mantenerme en mi actitud... supongo que con el tratamiento me volveré más flexible y menos criticona... pero necesitaba decir...

MUNDO DE LA SANIDAD... NO NOS ESTIGMATICEN!! NI ENTRE USTEDES NI A NOSOTROS... TODOS SOMOS VALIDOS... CON NUESTRAS DIFERENCIAS.

Y tal vez sea nocivo porque ellos ven los toxicos!! PERO ÉL ES MUCHO MÁS QUE ESO!!

La medicina esta cambiando de prisma!! y se está demostrando que una hora de reiki vale más que unas pastillas para dormir... y una meditación te hace ser más consciente de tu realidad!!

OS TOCA CAMBIAR... A LOS JOVENES!! LOS MAYORES YA NO PUEDEN...

O un poco de Dr. Rovira y se os quitan las tonterías!!

Cambiar Duele y si ya ten han hecho mucho daño... YA, no quieres sufrir más!!

Los cambios duelen..
Duelen mucho.... o eso nos pensamos. Según el gran y exitoso escritor de es fácil dejar de fumar.... solo es tener una mente positiva.

Desgraciadamente es así, pero la mente tiene mil trampas para hacerte sentir mal y buscar excusas para no cambiar, para ser diferente.

Es muy duro cuando ves que tu vida se va al garete porque no eres capaz de cambiar.
Yo lo siento en ocasiones, cuando veo que no estoy muy activa, o que fumo muchos porros...

Es duro cuando ves que quieres a alguien y no puedes seguir con él porque no quiere cambiar...

Es más tienen el valor de advertirte.. eehh... YO SOY ASÍ...

Desde los principios no se porque se acepta eso... yo nunca.
Digo, yo también era así pero he cambiado mucho. He conseguido ser mejor.
No quiere decir que no entre en cólera... pues tengo un odio y una rabia dentro, un dolor.... que cuando abres la herida... jah!! ...

Hasta el cambio de dejar el chico este me esta doliendo.... me esta haciendo sufrir. Algo que no es bueno para mi y sigo pensando que sería posible. No hay mayor manera de estropear tu vida que montar castillos en el aire.

Fue tan de golpe que se metió en mi vida y tan de golpe a salido...
Ayer lloraba el... hoy lloro yo... y así seguiremos llorando... los dos... hasta que se cure.

Hay que cambiar, pienso que este chico a aparecido en mi vida, para hacerme ver que los cambios duelen, y que ya se sabe que yo le tengo pánico al dolor de tanto que he sufrido, pero esto hay que pasarlo.

No llegamos a entender que es un dolor diferente... es un dolor que te rompe para volver a crearte!!

Ser tan rígido mentalmente que no creces, es absurdo...
Decir que no, a todo solo por sistema, aunque hayan más cosas detrás, es absurdo...

NO DEJARSE AYUDAR... ES ABSURDO Y LO HACEMOS.

Pues no... yo soy una tlp con todas sus letras pero me voy a diferenciar o declinar por las que si quieren cambiar sin miedo al dolor... duela lo que duela... voy a cambiar.

Por desgracia lo mio es una enfermedad que solo puedo controlarla... otros se meten en cosas más complejas... es injusto pienso a veces... que yo esté enferma y otros se lo busquen...

Por algo será...


Y esto es una reflexión muy importante que he hecho, cuando ya te ha hecho tanto daño, no quieres sufrir más ni que sea por tu bien.

Con cariño y pidiendo disculpas a Jordi. No han sido formas.
Te he hecho daño, lo se... pensé que te ayudaba a despertar... espantoso razonamiento. Pero duele tanto verte ahí inerte... o gritando de forma altanera por nada...
El Jordi que está bien es más que mucho. Cambia... por FAVOR!!

Amigos TWITEROS, GRACIAS!!

Hoy de nuevo no asisto al Hospital de Día con consentimiento del doctor.

Me siento triste y contenta...

Contenta porque tengo un mundo virtual maravilloso, que me mata de alegría!! y positividad...
Cuando falta nuestro querido Gatoflauta Jeiter @a2rgijon  me falta alguien, cuando mi nueva amiga Juliet Rottler @JulietRottler  me suma a todo!!
Cuando me siento desconsolada los Associació Cuidadors @cuidadors siempre tienen palabras bonitas para mi.
Ponte en mi lugar @eva_melgar  , es fascinante, ya solo el nombre lo dice...
Locuelas que me encantan leer!!
Y todas las asociaciones y organizaciones donde os preocupais por todos y me dedicais algún momento, que mucho aprecio a mi...

Toda esta gente me a ayudado a ordenar mi casa un día... o ducharme, o a pensar y ponerme las pilas y pasar buenos ratos de mensajes privados!!

Dias duros también han sido mi compañia... Y aunque este allí  y yo aquí... falsamente ya me siento un poco más sujetada... Maricarmen @fesainra

También he atacado y he vivido la ley mordaza del tuiter... tu habla de lo tuyo y no te metas con lo de los demás porque a no ser q sea un asesinato y depende quien lo haya hecho nadie va decir ni mu!! No es un sitio reivindicativo por excelencia... hacen lo que pasa en la sociedad. Los que más pagan twitter tienen el poder... NO LA RAZÓN!!!

Yo por otra parte a veces estoy tan en mi mundo que ni miro el incio... cuelgo lo mio... voy a la mia... eso si cuando veo algo que no es como tiene que ser "MUERDO" RETWIT DE RETWITEOS BENDITO SEAS POR AGUANTARME!!

Para mi seria más divertido que pudiéramos discutir pero si destapas a alguien ya no quiere discutir... te bloquea. jajajaja la ley de causa y efecto...causo un efecto tan grande q me cierro las puertas.

Me gusta mucho conversar muy brevemente con alguien perteneciente a ASVATP M.Luz Leon Sanchez @luzonle es muy amable y muy sabia! Da buenos consejos en caso que lo pidas.Y se pueden tener diferentes opiniones y llegar a un entendimiento máximo con ella.

Joan SomosLuz Eterna @EternaSomos es una persona que cada día me dedica una foto con una enseñanza!! Es maravilloso despertarse así!!

Lo malo de todo esto es que a veces estoy y a veces en plena inclusión desaparezco por mis problemas personales... leo... cuelgo y no miro nada... retwiteo... y ale

Sea como fuere doy gracias a todos ALAIP-TLP SEVILLA, ACAI, AMAI- TLP, ASVATP, LAS GENERA, Y A TODA LA TRUPE DE PEQUEÑAS Y GRANDES ASOCIACIONES QUE LUCHAN POR LOS DERECHOS DEL ENFERMO EN GENERAL Y OTRO EN EL CAMPO DE LA SALUD MENTAL.

Gracias... se que tengo que salir al mundo, pero de momento necesito mi cueva... estoy debil. y vosotros me traspasais alegrias que muchas veces no sabéis!! Gracias, muchas gracias....

Aix que se me olvidaba MENCION SUPER ESPECIAL PARA MENTE Y TOC @MenteyTOC, quién puede entender mejor una mente que va a 2000 x hora y la gente tiene un baremo de 0 a 100 por hora... jaajja sorry amigos!! cada día es un placer.

TODO VA IR BIEN....

Él no se quiere dejar ayudar... #toxicos

Parecía que todo había terminado pero cometí el gran error de ir a buscarle... porque mi tendencia es esa!!

Hoy he tenido visita con el psicólogo, me ha dejado claras bastantes cosas que yo ya sabía y otras que no.

Primero me dice, no crees que has dado mucho?
Digo, bueno, soy terapeuta, esa es mi función ayudar a los demás y me sale innato.

Por ejemplo... JORDI NO QUIERE AYUDA O NO LA ACEPTA: a lo que yo estallo a llorar y digo pero si es tan buena persona que me da impotencia no poder ayudarle.

El psicólogo me hace un retrospección en el tiempo... le explico mi vida desde pequeña hasta la separación de mis padres.

Es fantástico, porque antes lo contaba con sarcasmo y ahora por fin lloro. Soy consciente de mi problema... cada día toco más con la realidad.

Me dice Miriam eres muy inteligente, entre lo que te a ocurrido a hasta los 6 años y tu inteligencia es normal que veas el defecto antes que nadie.

A lo que yo me quedo boquiabierta y pienso... pues a lo mejor es verdad.

Tan solo que esa bella tendencia innata en ayudar, tienes que medirla porque no toda la gente la quiere, ni la merece.

Tu vas primero.

A lo que yo me doy cuenta que me he dejado la piel por un chico en un momento en el que yo estoy delicada... y el no a dado nada... solo a traído problemas a mi casa.


Es alucinante la mente lo original que es cuando piensas y al fin te das cuenta que nada empezó... que eso era una falsa realidad que yo me había creado confundiendo lo que él podía ser con lo que es en realidad.

Siento una gran impotencia. El muy torpe no sabe ni borrar comentarios en facebook... Yo he armado la de dios es cristo en facebook... Por engañarme, MENTIROSO!!

Nunca pensé que me iba encontrar con esta encrucijada... él y sus problemas o yo y mi vida...

Pues lo hecho ya lo demuestran me he elegido a MI.

MEREZCO ALGO MUCHO MEJOR.

QUIÉN ME VA CURAR EL CORAZÓN PARTIDO

Yo no le daba una especial importancia pero el seguía mandándome mensajes por facebook...

Él estaba Sri Lanka trabajando, en su primer viaje estaba justo de vuelta del intento de suicidio y en su segundo viaje ya era persona y empezamos a contactar.

A mi el no me gustaba especialmente, le recordaba como de los más guapos del pueblo y de repente le veía con un hijo demacrado y con la mirada más triste que había visto hacía tiempo.

Llegó... no fue una entrada fácil... porque no tiene internet, no había manera de contactar si no era por teléfono.... un lío...

Finalmente viene cargado de regalos y de alegría... me encantaba el buda, la máscara!!! todo!!

Es de mi pueblo... noS tenemos vistos desde pequeños.

Lo pasé muy bien fui muy feliz esos días, me entregué a él, ayudé con todo, le di paz... hicimos yoga por la mañana, meditación... le hacia Reiki... le daba mucolíticos... tiene las mucosas destrozadas..
Todo le hice todo lo que podía hacer una novia, una enfermera, una amiga, una madre y el hechizo del amor conjurando en mi contra.

El no lee...
El no mira ni mi blog...

El no tiene diálogo...
El no tiene léxico....
El tiene tics
El mil cosas....

No se si le he machacado mucho o no.... LO SIENTO MUCHO.

QUIERO ESTAR SOLA... HOY SE HA LLEVADO SUS COSAS Y SE DEJA LA MITAD!!

NO VOLVERÉ!!

Cuando se a marchado todas mis ideas de desaparecer aparecieron...
Me quería morir
Ese niño.. le había comprado de todo y le quería en el alma...
Es como si te metieran la mano a corazón abierto y te lo arrancarán de cuajo!!

Haces cabalas y dices... da igual Afrika... nunca te va leer, nunca va saber que es una TLP....

Anoche me pasé... además de repente hoy me viene la menstruación... combinación perfecta!!

Cada vez que me va venir la menstruación, me discuto, estoy ansiosa, como el doble.

Da igual he llamado al 061,,, ya me había tomado mi medicación pero no estaba bien.. no podía decirlo claro porque me llevarían a St. Boi... y eso si que es matador!!

Porque le llamo mi espejo...

Porque todas las cosas que hacía ya lo veía antes de  que acabara de hacer el teatrito porque ya lo he hecho antes.

No puede trabajar todo el mes, ni se lo propone y busca excusas que somatiza y se hacen reales.

Se a vuelto de cabo verde por cabezonería... no por un esguince en un dedo gordo....

Desde allí desesperado en un día de discusión no paraba de llamarme como un loco.... compulsivo... a las 5 de la mañana cogía el teléfono sorprendida de la cantidad de llamadas perdidas...llorando estaba desesperado...

Madre mía eso lo hacía yo con 20 años ahora no... 34 años... paz y ya se vería... los días son diferentes.

Me sentido engañada, que se han quedado con todo lo bueno que tenia y se han ido con todo y me han dejo....
He llamado al 061,,,


No soy buena siempre... ni mala tampoco.

Me pase con el.... cuando ves que es una persona que siempre va ser así... no puedes luchar contra ti mismo... el  siempre me vera como una desquiciada.... o un amor... no entiende que es así de duro al principio... y como no quiere leer... pues nada... adiós...

Y COLORÍN COLORADO ESTA HISTORIA DE AMOR NI HABÍA COMENZADO......

Solución del Hospital de Día de Can Serra... Gracias.

Al fin llegó el martes... estaba super nerviosa... sudaba antes de llegar...
Taquicardia en la sala de espera...  De paso le doy una copia de la última entrada que se titula

Hospital de día de Can Serra de L'H es ALCATRAZ...

Espero, me voy al baño... veo al enfermero!! Se preocupa por que no tome más medicación cuando estoy mal!! Es muy responsable!! Me da una bolsita para dos días!! jajaja.. buena gente!!

Espero en la sala y como estoy tan mal y tan ansiosa si veo algún compañero después de lo ocurrido... pues ya se habían marchado... pero era justo el momento que algunos me vieron ya con nose cuantos encima y gritando ¡¡no me tireis del pelooo!! Dejarme hijos de... porque ya estaba ida!! no soportaba rodillas y 12 manos con tirón de pelos y.... la cara ladeada!! no se si poner una queja!! sino nadie se entera!!

Vamos a por lo POSITIVO!!

Tantos pensamientos me hace hacer una meditación del corazón en medio de la gente que pasaba sin que nada me molestara, solo escuchando la voz interior... las lágrimas empezaron a brotar... estaba muy triste... mi mente me decía la soledad que sentía, junto la incomprensión... la falta de hombre que te consuele... 

Siento una mano muy amable y abro los ojos... las lágrimas siguen en mi cara... y veo una cara mi empática diciéndome muy bajito: Hola soy el psicólogo, cuando acabes estoy disponible... veo que es un momento muy privado...

Le digo sonriente limpiadome las lágrimas, noooo... juste le esperaba!! estoy preparada, vaya allá!!!

Llegamos al despacho, solo su tono de voz ya me encanta... sus expresiones faciales son francamente empáticas eso es muy agradable.

Le digo, bien, yo soy el monstruo de las 7 cabezas... me sonríe y dice, ah sii??

Bueno le explico todo tal y como esta en la publicación que comento al principio, añado que la auxiliar tiene malas artes porque es capaz de romper el equilibrio del grupo solo por tener testigos. 

me ha tratado fatal... etc... 

Mi razonamiento: esa señora no entiende, yo se lo había avisado al psiquiatra que esa mujer no entiende, se quedó con los conocimientos de su época y nada ya le puede hacer entender ciertas cosas o al menos yo no!! 

Por fin escucho y dejo hablar, pobre psicólogo...

Me dice: Hola soy pablo se que has pedido un cambio de psicólogo. Ya me han explicado que han habido varios problemas como me comentas. 

Pablo: llevarse bien con auxiliar no es parte de tu terapia, así que no le des más importancia, seguramente tengas razón en lo que comentas sobre ella porque ya lleva mucho tiempo en esto y con 4 frases ella ya tiene su trabajo organizado. Que le vamos hacer...

Cuando oigo eso me tranquilizo tanto y me siento comprendida. 

Pablo: Entonces hablemos de lo que hemos pensado a ver si te parece bien!!  Hemos buscado martes y jueves... con las actividades de estres y cognitivo una cada día... y una visita a la semana conmigo y otra con el psiquiatra.

No me lo podía creer!! Me veía ya fuera de todo y de repente encuentro entendimiento... buena voluntad!!! 

Que estoy tan poco acostumbrada que cuando me fui llovia, yo con el pelo alisado y ni paraguas.... ME DABA IGUAL TODO!! TENIA UNA SOLUCIÓN!! 

Se acaba la consulta comentado que vamos ir trabajar desde niña y tal vez le tenga que explicar cosas que yo explicado mil veces!!! Sonrio pensando este Pablo no sabe lo que me gusta hablar!! jajajaja

Bueno termina todo bajo... y busco a la médico que he dado mi hojas con lo que he publicado en el blog... anteriormente me dice que la espere... la veo y le digo me espero o no... me dice no ya puedes irte el doctor dice que ya esta y le digo noooo si era por ti... 

ME DICE: no las hojas se las he dado a la directora!! Como?? te lo doy a ti diciendote que es mi versión y que se lo doy porque me ha ayudado mucho!! Justo la que no estaba el otro día!! que es majísima Marisa... pero no me pides permiso?? Son cosas mías, te lo he dado a ti... porque se lo das a otra persona sin preguntarme!! no es una queja oficial... es un grito al cielo...

Bueno, como esta a disposición de todo el mundo en la web pues no le voy a dar importancia... 

Bién está lo que bien acaba!! 

Así que me quedo con lo bueno, con la glória de sentirte comprendida, ver que hay voluntad de ayudar!! 

No se porque ha ocurrido, francamente para mi sorpresa los compañeros eran aun más amables que nunca, me saludaban como con pena y una mirada que decía "ánimo". 

Varias se pararon!! Valkiria sentada enfrente observando todo!! 

Una de ellas me dijo: Te oía pedir clemencia, ahí tirada en suelo y pensaba, esa podía ser yo!! que barbaridad!! lo siento mucho. Le digo tranquila... lo estoy superando!!

En estos día he estado leyendo el libro de Andando sobre cáscaras de huevo, para hacer autocrítica.

Todo mal no puede ser siempre culpa de los demás!! 

Entonces te das cuenta que eres una enferma que muchas veces no tocas la realidad y para ti todo es o muy bueno o muy malo... que idealizas y devaluas...que somos un tornado de problemas constantes y que hay que hacer un camino muy largo.

Es muy doloroso pensar en lo que pierdes siempre por los arrebatos o por no ser consciente de que presionas...

Gracias que me encontré con mi ESPEJO!! ... ahí lo dejo... es el siguiente Post!!

PD: Doy gracias por que me den una nueva oportunidad adaptada a mi, no se que haré los siguientes días pero algo tengo que planear!! es de bien nacido ser siempre agradecido!! 

He superado mucho de lo explicado pero todavía caigo en algunas trampas de mi mente.

Quiero hacer referencia al mundo tuitero que me han ayudado mucho y me mantienen con vida cuando parece que nada en mi cuerpo responde a mis ordenes...  GRACIAS A TODOS!!!

Hospital de día de Can Serra de L'H es ALCATRAZ...

Esta vez ya tengo la lección aprendida!!

Jueves 20 de octubre me dirijo al hospital de día de nuevo después del segundo K.O. técnico.

Me resulta tan difícil lo que tengo que contar que no sé ni como continuar!!

Fui tarde al hospital, llamé porque no quería ir pero me convenció buenamente el Enfermero Ramón.(nombres ficticios.)

Finalmente llego para hacer la segunda actividad, relajación con Valkiria, la Aux. de enfermeria con la que siempre tengo problemas.

Llegamos a la clase de relajación, empieza la explicación y pasamos a la acción.

Ella con la música de Enia de fondo no para de describir la concentración con un pluma azul.

Casualmente yo hago la meditación de la llama azul. Osea que te das cuenta que introducen cosas que son de otras ramas, de la medicina natural, cosa que me encanta... pero vamos a ser realistas.

VAlkiria y yo no llevamos mal, no nos caemos bien mutuamente.

Desgraciadamente no acepta sugerencias muy buenas, y las toma como una ofensa a que ella sabe menos... cosa que quien calla otorga..

Al principio de la clase te pregunta tu grado de ansiedad, de 1 a 10 yo dije al principio 6 y al final 6.

Mientras que ella hacía la supuesta relajación en la que no para de hablar hasta el final... pero se pasa 15 minutos sin parar... Yo intentaba que no me afectara, hice mi reiki y mis cosas y conseguí no subir de ansiedad!! Y eso que realmente me irritaba su forma.

Al finalizar pregunta a cada uno y muchos bajan o suben o se quedan igual de ansiedad.
Pues nada me dejo para el final, después de corregir a cada uno llega a pegarme el gran rapapolbo, le digo mira yo tengo la hago reiki a mis pacientes, hago meditaciones muchisimas más que tú y se de esto porque es mi terreno!!

Bueno... pues se armo la de "dios es cristo".... ¡¡¡PUES AL QUE NO LE GUSTE QUE SE VAYA!!! ¡¡¡ AHÍ TIENES LA PUERTA!!! SI NO TE GUSTAN O ALGUIEN NO QUIERE VENIR QUE SE VAYA TODO EL QUE QUIERA...!!!

Los compañeros pidieron salir para no romper la relajación que tenían para escuchar gritos y voces. Pero dijo no!! QUEDAROS AKI!!


Salgo disparada pidiendo ayuda, a todo el mundo y nadie me atiende... estoy perdida.. finalmente me recoge otra vez Ramón y el otro enfermero Vicente, hablo con ellos les explico los problemas que tengo... me entienden pero me dicen que no quiera tener tanta prisa... que las cosas cuestan y adaptarse allí no es sencillo y entienden mi caso...

Finalmente Ramón consigue que hable con el psiquiatra!!

Le explico que otra vez he tenido problemas que no sabía que hacer, que estaba desbordad, que por favor me mire la medicación...

El me aumenta la medicación y me dice que el cree que la mejor manera de arreglar lo de Valkiria es hablando con ella a solas. Le digo otra vez que esa señora no entiende. Me dice que lo intente.

Bueno debo decir que ya son varias las personas que me han puesto en alerta que no soy la única que tiene problemas con esa señora. Que es bastante.... dejemoslo ahí...

Pues cuando termino del psiquiatra voy al comedor y estan por el 2º plato, les digo me siento y me dicen: bueno pero solo vas a comer el segundo!!!

Digo como?? vengo del psiquiatra no de paseo, no llego tarde por gusto. Pues que NO, QUE NO ME DABAN DE COMER EL PRIMERO.

Me voy al Doctor y le digo que no me dejan comer el primero, me dice no hombre!!
Llama delante mio y les dice que puedo comer los 2 platos.
Atención que se lo habíamos dicho a la sra. coordinadora antes y sabéis que era partidaria de que no comiera.

Da igual, ya nadie me afecta, llego allí y me dicen que no, que no y el enfermero que siii el doctor a dicho que sii!!

PUES TE LO VAS A COMER FRIO!!

Muy buena respuesta este es mi referente Lorenzo. Menudo.

Pues comí tranquilamente!! acabe a la vez que los demás incluso esperé, porque ellos lo que no quieren es salir tarde por eso no te ponen el plato. Por si comes lento. INCREIBLE EN UN CENTRO DE SALUD MENTAL.


Le doy vueltas a lo que el Doctor me a dicho y me dirijo a Valkiria para solucionar algo...

Le digo: Valkiria deberíamos hablar porque así no vamos bien no??
VAlkiria: yo no tengo nada contra nadie si a ti no te gusta mis clases de relajación vete, además a ti no te quiere nadie aquí!!!NO TE QUIERE NADIEEEE!! repetia seguidamente!!
AFrika: pero tu que estas diciendo si yo encima que te quiero ayudar para que sean mejor las clases de relajación te pones como una fiera!!!

Bueno he perdido momentos de la discusión en mi mente... vamos las palabras exactas...

En resumen que al final acabo cabreada diceindole ¿sabes con quién tratas tú?? CON GENTEE ENFERMA, SOMOS ENFERMOS, RESPETANOS Y TRATANOS DE IGUAL A IGUAL, RESPETAAAAA... (noto que alguien me coge del brazo y me tira hacia atrás)

ENTRO EN COLERA!! Y ahí si que ataco, era mi referente!! NO ME VUELVAS A EMPUJAR NI A TIRONEAR MÁS!! ME FUI CONTRA EL LE EMPUJÉ!! NO ME VUELVAS A TOCAR MÁS!!

A ver señores Aux. de Enfermería, no sabéis que si en medio de una discusión coges a alguien de forma agresiva provocas en el lo mismo!!! Me dieron ganas tirarme contra el!!
Pero ya tenia 5 o 6 personas encima mio contando con la aux. de enfermeria que me tiro del pelo hacía atras... sin motivo alguno!! porque eso ya es pasarse de castaño oscuro.

La psicóloga es espectadora de todo, le digo, como me va estirar de esa forma si estoy en medio de una discusión y además sabéis que soy impulsiva, y que he sufrido muchos malos tratos , eso provoca agresividad a cualquiera!!

La psicóloga como siempre, si he visto que te ha cogido pero no puedo decir si fuerte o no...

Vamos por favor si esta señora estaba antes en el hospital de día en st. eulalia y a dejado más enemigos que amigos.

Si cualquiera te dice que tiene problemas con la gente!!

Pues salí apaleada, cabreada... porque encima la psicóloga me decía buena esa gente consigue lo que tu no consigues. Ellos vienen aquí ....

Francamente amigos, lectores, yo no puedo estar con un conjunto de gente que desde las 9,30 hasta las 14.00 solo hacen 2 actividades y comer... y son de una hora cada una...

Todo manualidades, relajación... cognitivo muy bajo muy leve.

Entonces hay un problema. me cuesta relacionarme con la gente, pero con esa gente es normal a mi parecer, porque no tengo el mismo nivel de conciencia y quiero luchar pero ya necesito otras herramientas, las que dan ya las tengo y no me sirven para controlar estas situaciones de chocar constantemente con alguien... solo son 2 pero solo he ido 4 dias!!


Siguiente problema nadie me ayuda ni me guia!! Ven que estoy un poco ansiosa, inquieta y no miran de controlar desde ya la medicación porque nada más que tengo problemas y eso hay que solucionarlo.

No me ofrecen atención cuando estoy realmente mal, si no fuera por Ramón y Vicente, mi vida allí sería muy costosa.

Y hay otra sra. Marisa, que es estupenda pero no estaba ese dia, no la vi...

NECESITO AYUDA... pero no me ofrecen nada aun viendo que soy muy funcional, todavía caigo en la frustración y la depresión. Pero esta gente nada de nada.

Estoy meditando la opción de pintar un mandala al dia y leer un capitulo de algo en concreto e ir al gym.

Pasando de gente que te trata mal, que no ve tu problema.

TENGO QUE LUCHAR!! MI VIDA HA SIDO Y ES MUY DURA... NO ME PUEDEN DESTRUIR EN UN LUGAR DONDE SE SUPONEN ME VAN A AYUDAR.

Triste y apaleada... soy más consciente de lo que estoy viviendo.

MÁS AYUDA Y RESPETO A LOS ENFERMOS DE HOSPITAL DE DÍA

Ha sido muy difícil ponerme a escribir este artículo.

Te hundes cuando las expectativas no son las que esperas, pero coges fuerza y dices bueno, voy a intentar aceptarlo... pero NO.. mi sentido común me hace que me rebele.

Llegado el lunes me iba ya corriendo con miedo a el hospital de día.. paso de todo, llevo mi libro y cuando veo que no hacen nada me pongo a leer tan tranquilamente y feliz.
Había encontrado la manera de no fijarme en los demás.

Vamos con la lentitud acostumbrada, la sra. Ats parece que a pasado por chapa y pintura, peinada, uñas esmaltadas... jolines. Muy bien, porque ver que va más desaliñada que alguno... es un poco abstracto para dar ejemplo.

Es gracioso porque grita igual y cuando me ve baja el tono de golpe!!

Llega el taller de psicología, vamos allá. empezamos con las presentaciones, todo correcto, hasta que me ve escribiendo, uhhh... me dice que deje la libreta, que no quiere que apunten quieren que escuchen, le digo que es mi manera de analizar el problema... sino.. así la ayudo más a la compañera.

Pues nada monada... que NOOOO MOTIVO... NO

Empezamos bien con la psicóloga, bueno una chica B se queja del tratamiento que le ofrecen a otra porque no mejora, es un sufrimiento constante, llorando y los profesionales no le modifican la medicación o lo que acontezca para su mejoría.

Otro compañero habla que todos nos sentimos así pero cada uno lo exterioriza de una manera.

La compañera empática con el sufrimiento de la otra chica empieza a llorar porque le da rabia que los profesionales no lo vean...

Yo intervengo diciendo que a veces uno tiene que cuidarse un poco y aceptar como está, si tienes depresión grave, pues no la niegues, aunque parezca antinatural no luchar contra una enfermedad, pero es algo más allá porque esa depresión te pertenece... no es tu culpa, en cierto modo, pero tu cerebro la fabrica.

Más autobservación, introspección y autocrítica. Esa fue mi posición...

De ahí el tema cambió de una cosa a otra hasta que llegamos a que los profesionales a veces se pasan de medicación, yo toda contenta puse un ejemplo, mira yo llegué a st.boi con 3gr de diazepan y en 1 semana me lo quitaron... y cuando llegué al hospital de día me dijeron que bien estas!! y llevaba 4 meses ingresada. No podían haber reducido ellos.
Además de otros medicamentos como el deprax y la cantidad de lyrica.

La heroína chica B del grupo va y me dice que yo no soy médico que yo que puedo saber si hace falta o no!!

Mis ojos hicieron chiribitas, digo a ver srta. aunque no haya acabado farmacia algo se,y te puedo asegurar que es una burrada que te quiten eso en una semana, y que encima te feliciten por lo bien que estas!! vamos por favor...

Bueno pues ahí empezó todo!!

Ya me estaba cayendo muy mal la psicóloga que no veía que intervenia, además poco discreta, digo hacia un trabajo que no le parecía bien al hospital de dia para mi salud!!
Salta la lista (psicóloga)!!! .- que trabajo?? digo: no es importante, psicologa: si que lo es!! digo noo... te lo he dejado claro un trabajo q ellos no consideran adecuado para mi salud!!

Buuuuuffffffffffffff....


Cuando podía haber un posible problema, allí todos mezclados... algunos solo les falta mandibulear.. con los ojos cristalizados y yo debatiendo con esa chica que vete a saber en que planeta habita.

La psicóloga no interviene, la otra chica "B" se pone en plan estúpido, yo le contesto tocando diana. Al final se quiere levantar e ir!! la psicóloga le dice que si que vaya..
...........................................................me estoy volviendo loca,,,

Esta psicóloga no se entera de un peine!! por favor!! estate atenta, no vengas dormida!!

Pues me levanto y me pongo cara a cara a la estupida para mi parecer que pone en duda que lo que cuento es algo real!! se arma la de dios es cristo!!! la psicologa uy uyyyy.... la otra agresiva, cuando yo estaba de pie pero formada!! esto que es!! me vas a discutir algo que yo he vivido y es correcto...

La psicóloga vive en los cerros de úbeda y yo soy la culpable!! pues nada... a hablar con todo el mundo!! esto no puede ser!! esto es un desmadre!!

Me voy a la sala mas grande, mi referente se va a desayunar, cuando me esta viendo en una situación angustiosa, finalmente me rescata la misma doctora, con la que me desahogo,lloro, le explico más de mi vida y de mi situación me siento más comprendida, me apoya en que olvide a la gente y me centre en los puntos que tengo débiles!! olee!! me alivia que haya alguien así!
Mientras había visto al enfermero y le digo poco me vas a ver aquí... y me dice, tranquila, esto es la adaptación, también es duro!!!

La doctora me dice que habria que mirar de hacer un retoque en la medicación, llego al psiquiatra y me dice que no sabe nada!!!

YA ESTAMOS QUE SI LA ABUELA FUMA

Le explico que primero de todo quiero un cambio de psicóloga urgente porque no empatizo con ella pero nada!!

Segundo le explico la serie de negligencias que hay en el centro y me dice subiendo los hombros... lo que has visto es lo que hay!!

Le digo, hombre, que forma más elegante de invitarme a que me marche!!

Esta es la ayuda que me va ofrecer!!! que hace una persona que es mucho más funcional que los demás esta en otra etapa y se tiene que aguantar escribiendo cerdito, violin...., una psicologa más lenta que el caballo del malo!!
Y el que no me da respuestas solo sube los hombros!! Así se lo dije al sr. psiquiatra!! ni corta ni perezosa!!

Llorando ya al máximo de desesperación le digo que salidas hay para alguien como yo!!! que es lo que tengo que hacer!! que pasa!! esto no es suficiente para mi!!

Me mira con cara de poker y me dice buenamente ... lo siento mucho.

No te quiero crear falsas expectativas... digo pero subiendo los hombros me ayuda!! ???

Me dice que hable con la psicóloga!! Ella me dijo que hablaría conmigo pero después.

Llego y pido por ella, que me marcho a bueno entonces me atiende!!

Le digo todos los errores que a cometido y que su forma de plantear el grupo no es coherente a mi modo de ver!!

Pone un debate y no está atenta, a mi me faltan, pero soy yo la mala por levantarme!! ella se había levantado para irse.... yo para decirle donde vas!! y te quedas tan ancha... le dije que me parecía bien, que con el zambombazo que llevaba normal!!

Falta por levantarme... le digo pero tu no escuchas... entonces que ?? si tu ves que la cosa va subiendo de tono no frenas!! dejas que se maten y luego dices quién tiene la culpa??

Ella no reconoció ninguno de sus errores menos de la falta de tacto al preguntar sobre mi vida privada en público, que no se había dado cuenta...

Le empiezo a explicar mi vida!! jajajajaja que fuerte, fue muy empática para la información y luego va y me suelta tu has pasado tanto ya que no tiene solución!!!

Le digo mira cambiame ya de psicólogo... no quiero ir contigo ni al grupo ni a ningún sitio.... Esta mujer no sabe lo que yo he mejorado!! que esta latente.. si ahora... pero ya aprenderé... si alguien me enseña... porque aquí no te enseñan nada, la illuminati de la psicóloga me dice que no sabe si puedo estar en grupo... jajjaja no soy en el del silencio de los corderos!! ponme una máscara!!... todo son manualidades relajación.. estimulación congnitiva. 3 talleres para 5 dias de la semana!! oleee!! y desde las 9.30 hasta las 14h para hacer 2 talleres por dia!! como lo calculas... UNA LOCURA PARA UNA MENTE RACIONAL.


Mirar yo no soy una santa!!! pero esta gente dista mucho de lo que vende!! Te sientes sumamente estupido en este sistema... ayer la OMS decia que no se dedicaban apenas fondos para la salud mental!!

A LA VISTA ESTA....

HOY TAMPOCO  HE IDOOO!!

pd: Avisan a un compañero que tiene psiquiatra... sale y va al psiquiatra yo observando porque esperaba hablar con el doctor. Sale... le han dado el alta... y dice pero dejame decir adiós..NOOO YA NO SE PUEDE ESTAS DE ALTA!! MESES CON LA MISMA GENTE Y NO TE PUEDES NI DESPEDIR!! VERGÜENZA AJENA!!

Hospital de Día+ expectativas+ Tabú Muerte

El lunes empecé en la selva del Hospital de Día (H.D) el martes continué y finalmente salí disparada porque no me sentí agusto con la aux.de enfermería.

El miércoles era fiesta. Me lo pase en el sofá sin salir.
El jueves me lo pasé entero durmiendo.
Hoy creo que puedo escribir. Me prometí escribir la experiencia.

Tampoco he ido al HD... porque no tengo ganas...

Llevo desde diciembre del año pasado esperando un H.D, esperando, poniendo mucha paciencia... diciendo cuando llegue allí todo cobrará sentido.

Me dieron justo en el corazón!! Nada era como yo esperaba... hundida, deprimida, con migraña, resfriado que no es resfriado, es un NO QUIERO IR ALLÍ!!


La mente del Tlp es compleja, yo explico desde mi perspectiva, en mi caso he pasado todo este tiempo leyendo sobre la enfermedad e intentando aprender y autoeducarme, tenía una pareja que me trataba mal y por él corría para corregirme, todo seguía yendo a trompicones... pero he aprendido lo que no está escrito por esa presión tan dañina, hoy se lo que me ocurre a cada momento.

No quiero ir allí me siento Sola, Desolada y sin Luz Solar...
3 días sin salir de casa, no tengo para fumar y ni por ellos he salido... eso ya es el sumum!!

Estoy destrozada básicamente, porque veo que allí no encontraré la solución y ahora que??
¿¿ahora que hago??
¿¿sigo yendo y al final qué??
Por favor que alguien me lo explique.

Aún así he llamado todos los días para avisar de mi falta de asistencia. Pues no lo quiero perder... tendré que tener un poco de paciencia...

Pero estoy destrozada... como se entiende que un pensamiento te arrastre de esta manera que te deje en la más pura desolación...

He pensado que ya no quiero pareja, que ya no quiero vivir si esto va así... nunca me llevarán a un sitio donde pueda aprender de verdad?? porque con un hueso y un cerdito poniendo el nombre debajo no voy muy allá...

Los pensamientos de desaparecer persisten y los controlo. Cuando crees que ya nada va tener salida, llegan como estrellas fugaces a tu mente... si... si.. no... va... aguanta... es una tonteria... pero y si la vida va ser siempre así?? yo no quiero vivir así... alguien me entiende en este mundo... o solo mis compañeras tlp..

Tanta historia desencadenada por una tontería con un ATS... abriendo la veda del dolor y la decepción...

Llegan los pensamientos más oscuros a tu mente!...

Pero luchas contra ellos y dices, bueno, no me suicido me quedo en la cama en el sofá sin hacer nada...
Pero la mente va ideando como hacerlo... y te deleitas imaginándote una muerte rápida y digna!! Luego llega la información del exterior que dice que eso no es lo correcto... deja de pensar en eso... y te ves con un mal viaje con una parálisis por no haber acertado en la combinación...

Todo esto por la decepción con la vida.
No aceptar bien la enfermedad y ver que vas y vienes como una marioneta según a tu enfermedad le apetece...
Controlarlo no es tan fácil cuando son cosas que te decepcionan...
Muchos traumas que vuelven a brotar en tu mente recordándote lo dolorosa que ha sido la vida contigo... traumas  (experiencias no aprendidas)... que te quedan ahí...
Lucho para comprenderlos y deshacerlos y nada... no hay manera.
O todo va muy poco a poco y yo tengo mucha prisa....

El lunes iré...

Dejaré mis pensamientos extraños en el bolsillo...

Creo que si sigo así de baja tendré que ir al médico... tanto pensamiento, es para ir al médico.

Siempre, siempre, siempre... acudir algún sitio!! llamar al 112 o 061.... lo que hago falta... pero no lo hagas, es solo cuestión de segundos... empezar o no.. llama a alguien.

Con etiqueta y cuadrante!!! jajajaja VERGÜENZA AJENA!!

Mirar,  en especial a la enfermera que lo ha colgado... yo tengo una enfermedad de origen Biológico con un desencadenante que es el maltrato infantil... y con esfuerzo y con lucha soy mejor que muchos que decís que estáis muy lúcidos.

Si esto es psicología te digo yo que es una basura o yo se mucho!!

Todo está en tu actitud... que luches o no por buscar herramientas.... no por el origen biológico o no...

Sobre todo teniendo en cuenta que en el campo de la psicología esta casi todo por descubrir...

Esto es vergonzante!! osea eres un cuadrante!!

Yo le decía mi ex. es quién da las altas y bajas del trabajo una mutua... para el todos son mentirosos si no le llegas con el pie en la mano!! así que nada...

Os queda mucho que aprender, que no os toque la china... de cerca... a ver que pensáis entonces.

Aux. de Enfermería y demás responsables en Hospitales de Día

Bueno, la historia es fácil de contar por desgracia...

Ante todo preguntar ¿tenéis vocación ? ¿estáis quemad@s? ¿habéis perdido la ilusión por el camino?

¿Qué es lo que ocurre en los centros de Salud Mental que te tratan como si fueras un "loco" cuando son los que deberían ayudarnos a romper el estigma?

La situación es la siguiente, ya he pasado por 1 hospital de día, este es el segundo.... mucho no veo que sirvan porque vas y vuelves y al final te das cuenta que allí vas más lento que un caracol... todo son descansos... y la estimulación cognitiva va a Grito Pelao!!

Ayer empecé en el hospital de día muy ilusionada, es verdad, que mi ilusión y mi impulsividad juntas hace que parezca desbordada.. pero bueno, llegué allí todo muy bien, psiquiatra, psicóloga y al club social... que era la actividad que tocaba.

Me toca sentarme al lado de la Ats. con la reunión ya empezada, cada uno dando su parecer, yo, activa como soy ya di una de mis visiones, que era aprender de la experiencia vivida como algo de lo más importante de mi curación, lo que no se aprende queda como trauma.

Y seguidamente motivos para vivir!! mil cosas salieron, pero para mi la más importante no salía... que era la capacidad de obtener bienestar de uno mismo, sin cosas materiales, sin que una canción te lo provoque sin que nada más que la observación de lo que tienes a tu alrededor y lo que eres te haga sentir pleno y feliz... PUES NOOOOO...... intenté comentarselo a la ATS y cuál fue su abrupta respuesta, de eso no estamos hablando.

A ver señorita ATS, le voy a explicar algo muy importante que puede que desconozca, la gente puede tener ganas de vivir por si mismo, ni por música ni por un coche ni por chorradas... sino por sentirse pleno, cosa que dudo que ella conozca. Ni sabrá de lo que hablo.

Seguimos lentamente las actividades y bueno todo va bien, menos cada vez que interviene esta señora que no para de gritar como si fuéramos un rebaño de ovejas.

Hoy ya me he cabreado, después de ni presentarse, de ser maleducada por no enseñarme el sistema que hay a la hora de comer, ni comentarme nada, esta mañana va toda impertinente y me suelta te tenías que apuntar aquí pero ya lo he hecho yo por ti!!

NO DIGO NADA Y TE LO DIGO TÓ!!!

Llega la hora de la comida y ella es la encargada de juntar bien al rebaño y como una verdulera ir sirviendo platos.

A ver, me váis a educar o a quitar la poca educación que me a costado adquirir en estos años de autocrítica e introspección... ¿sabrá lo que es eso la ATS? o solo piensa estos locos que me llevan de cabeza y...... lo que me ha dicho,¡¡¡ con esa no hables que sino no se acaba el plato...!!!

A ver señores del Hospital de Día si hay gente que come lento, veis que no es favorable que se sienten con gente que habla más y esta por la comida... SENTAR A LA GENTE POR ORDEN!!

Solo es cuestión de pensar un poco!! NO ME GRITES EN MEDIO DE TODO EL COMEDOR CON ESA NO HABLES QUE SINO NO SE ACABA LA COMIDA!!... CHILLONA!!

Ni por mi, ni por la que come más despacio.

He hablado con la doctora, o enfermera, no lo se... se lo he explicado, soy una enferma mental pero no quiero que me traten a gritos y mal!! para eso me quedo en mi casa.

Esta señora no para de gritar y ni se me ha presentado ya hablando con altanería!!

Me propone hablar con ella... y le digo NO... esta mujer no entiende!! Ella se piensa que soy una enferma mental y punto. Para ella lo mismo da un pito que una flauta!!

Cuantos añitos de estudio te faltan hija mía o reciclaje... cuanto te falta conocer con quién trabajas y cuál es tu labor... porque para eso que cojan una monitora de comedor... ¿no?

No somos la escoria que esta sociedad dejó al costado. Somos muchos!! y somos parte del mundo!! Y si estamos es por algo!! Me da igual el motivo, pero vosotros debéis convivir con nosotros y vosotros con nosotros!! si estoy en el hospital de día trátame de persona a persona...

Existe un gran problema, esto es un desmadre, los enfermos Mentales no sabemos que hacer, para mi este hospital de día me queda como pequeño.. que hago con una hoja delante con un hueso, un cerdito, un martillo y no se que más y debajo escribir el nombre...

Quién a preparado eso??? la psicóloga??? para el grupo 2!! que somos los que estamos un pelín más conscientes!!

Por favor un poco de respeto y organización. No se en que pensais cuando hablamos de un Enfermo Mental, tal vez esperan que hables mal, o que tengas algo en la cara, o que vayas hablando solo...

No se que es lo que piensan pero yo si se lo que soy!! Y soy una chica con muchas ganas de aprender y luchar, que esta mujer no me afecta para nada desde hoy, porque por encima está mi tratamiento, como me ha dicho la doctora...

Una pena!! GENTE DE LA MEDICINA, PSIQUIATRAS que piensan que no escuchas por eso ni te miran la cara, PSICÓLOGAS que no se enteran, en mi caso he tenido la mayor suerte del mundo, y es buenisima, a ver la del HOSPITAL DE DÍA.... médicos que ya solo viendo tu trastorno ya saben quién eres!!

RESPETO POR FAVOR!! QUE SOMOS ENFERMOS MENTALES, NO MUERTOS VIVIENTES COMO NOS QUERÉIS CONVERTIR!!

Dedicado a la Enfermera que estando en la UCI me dijo, después de mi intento de suicidio, JODETE, NO TE HUBIERAS HECHO ESTO!! Un aplauso, para la profesional y su vocación!!